- Леха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
Возмущенная новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
Сегодня встала на весы... ... ... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение...
- Передовой призывник. Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
Если бы Бэтмен боролся с преступностью днем, в обычной жизни его бы все узнавали по загорелому подбородку.
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- А ну закройте уши! Он сейчас промажет и так материться будет!
Девушка — парню:
Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои трусики... И больше, с@ка, не одевай мои вещи!
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и тр@хают кому что нравится.
О каком равноправии идет речь, когда девушка за фотки своего тела получит 10000 лайков, а я получу только бан?
Муж:
— Что-то твоя шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
— Ну не могу же я на голову бутылку водки надеть!
— Девушка, вы выходите на следующей?
— Благодаря вашему зонтику я уже четыре остановки как не девушка!
Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…
С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие происхождения человека от обезьяны.
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.
— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым
Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы в ЗАГСе, моя лучшая подруга чуть не умерла от смеха.
И остановил Иванушка коня своего и пошел водицы напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козленочек.
Женская беседа:
- Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове... но меня саму туда не пускают!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен.
Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!
Безразличие делает девушку жестокой, а забота делает ее ласковой. Каждый парень имеет то, что заслуживает.
Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".
После всех этих "преведов" и "медведов", мне уже кажется, что слово ковчег... совсем не так пишется правильно!
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
Из-за призыва малограмотного админа "Давайте виселица!" сайт был заблокирован за пропаганду самоубийства.
- Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.
Новое приложение от Apple: iНанэ-нанэ создаст вокруг вас атмосферу безудержного веселья и пляшущих медведей.