Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день — бухаем, день — едим... )
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на кокаин.
- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?
- Все равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?
Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.
Посылает золушка СМС доброй фее. — Дорогая фея! Извени время проебала...сижу в тыкве — бухаю с крысами.
На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал ее на балкон.
Первый канал телевиденья, судя по его содержанию, следует именовать нежно, в женском роде - Первая каналья.
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Жизнь – хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
В зависимости от качества напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.
Настоящий друг никогда не спросит — зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
- В чем преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
Только-только правительство решило продавать алкоголь по кредиткам - тут же придумали кредитки для детей!
Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!
На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.
Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику.
- Это что, так было?
- Нет, это так будет.
В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
- Девушка, что вы делаете вечером?
- Лежу на диване.
- Тогда может сходим куда-нибудь?
- Я же сказала, что занята.
Сверхоптимист - это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а задорно булькает.
- Когда была изобретена медная проволока?
- В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Свет на кухне придумали включать в коридоре, чтобы выходя ночью к холодильнику, не наступить на тараканов.
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!
Трудовик ученику: — Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как
Тутанхамона, перебинтовали?!