Мужик приходит домой с работы уставший, заходит на кухню и видит записку: "Дорогой, борщ на столе - вытри!".
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.
— Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
— Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
- Мой пес постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...
Не стоит недооценивать чересчур умных людей. Временами они могут сказать какую-нибудь дельную глупость.
Жизнь — как водка: сколько ни живешь — все мало, и кончается по-дурацки: в самый неподходящий момент.
Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят.
Женщина ! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка , стабильные 55 кг на весах не радуют … нужен мужик!
Муж говорит жене:
— Дорогая чего то у меня бритва не бреет!!!?
— Странно, а линолеум она резала хорошо...
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему п@3дец.
Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать ее с работы на лавочке у подъезда.
Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.
На экологическом митинге обсуждалась проблема мусора. Мусор, дежуривший сзади, нервно почесывал голову.
Только начнешь умнеть — обязательно что-нибудь помешает: то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься...
Мужик занимается любовью с женщиной.
- Дорогой, я хочу, чтобы ты мне сделал больно.
- Щас кончу - морду набью.
Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
— У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
— А чего развелся?
— С поводка сорвалась!
- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.
Брюнетка говорит блондинке:
— Ну ты и дура!
Та достает помаду, подкрашивает губы и спрашивает:
— А так?
- Вот как было раньше: телевизор - праздник детства...
- А черно-белый телевизор - праздник трудного детства!
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...
Если интернет стал окном в современный мир, то это еще не повод сливать в него помои, как в средневековье.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
- Что самое красивое в женщине?
- Губы.
- А что именно: цвет губ, их величина?
- Главное, чтобы они были закрыты.
С утра на Наташу напали умные мысли.
"Не на ту напали! "- подумала Наташа,
и стала думать, как обычно, о херне.
- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама. .