Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.
Операция. Хирург:
— Скальпель ... Зажим .... Тампон ... отсос ... ух йопт , сестра , отсос — это инструмент такой!
Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!
Странное дело. Почему-то каждый знает, что лучше для другого. Но никто не знает, что лучше для него самого.
- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.
Два хирурга в ординаторской:
— Ну, как прошла операция?
— Да-а, как обычно... С наркозом всегда скучновато...
На выборах 2018 народ России приговорил пятую колонну и их западных кураторов еще к шести годам депрессии!
- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?
- Мама, можно вопрос?
- Давай, дочка!
- Почему, когда ты доишь корову, получается молоко, а когда папу - йогурт?
— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
Жизнь как карты, едрить их маму
Играй, но помни при этом
Если король не кроет даму
То дама ложится с валетом
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.
— Алло, алло, это ceкc по телефону?
— Нет, а с чего вы взяли?
— Да потому что я затрахался сюда звонить!
Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в нее муки... чтобы хватило надолго...
- Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Ох *бать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев.
— Дорогая, ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихвати кусочек
Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом.
Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство!
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
— Два "Козла"!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... .
— Ваш кредит погашен... .
— О, да!
Учительница страдала косоглазием, но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ!
- Алло! Это гостинница? Соедините меня пожалуйста с женой.
- Какой номер?
- Что я - турок, чтобы их нумеровать?
— Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не тр@хал...
— А потом что случилось?
— Мамка в школу отвела!
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи... ? ?
— бл@, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!
Что-то в этом году весна не удалась, и судя по нашим СМИ виноваты в этом проклятые империалисты с запада...
- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...