— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
— Как порядочный мужчина я уже женат...
— Я бы все отдал, только чтобы ты сейчас была рядом со мной.
— Я сейчас приеду.
— Давай в другой раз.
Почему кто-то вечно жрёт бургеры и худой как скелет, а я лишний глоток воды сделаю и все, привет ожирение.
Своей женщине мужчина может простить все. Если же простить все не получается, значит, это не его женщина.
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.
Голландские ученые установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.
В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.
Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
Врет, наверно, я всегда на майские выносил.
Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Идите в отдел фантастики.
Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттр@хал-никогда теперь не буду готовить.
— А ты чего не бухаешь?
— Мне моя вера не позволяет.
— Мусульманин, что ли?
— Да нет, у меня жену Вера зовут!
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.
Акция! Присылайте обертки от шоколада "Корона" к нам на фабрику... А то реально уже не во что заворачивать.
Жена говорит:
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.
Мне иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее...
- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу еще полежать...
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
- Вчера на даче по пьяни зарядил мышеловку сторублевкой!
- И что, какой эффект?
- Теперь у тещи палец сломан!
- Слыхали? Рабинович-то, оказывается, еврей!
- Что, занял денег и не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле слова...
Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение милиции.
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.
— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах@енной должности?
"Веселый будет Новый Год" — приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.