Жена мужу — нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет.
— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта пьяными.
Для наступающего нового семнадцатого года у меня есть старый и проверенный лозунг: Долой самодержавие!
- Моня, зачем таки надо было посылать Сему матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: "Сема, иди работай".
"Живем только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" — почему-то всегда побеждает первая фраза.
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
— Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом — я их пересчитаю... .
Недавно я заболел птичьим гриппом, а Вадим заболел просто гриппом. Следовательно я птица, а Вадим никто.
- Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
- Алло! Танька привет! Давно тебя не видела! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!
- Колбаску!
- Как образовалась Мариинская впадина?
- Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.
Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико
– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Доченька, нельзя так про папу.
Предвкушение мужской старости - это когда ставишь женщинам лайки без мысли "вот сейчас бы ей впендюрил".
- Слышал что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.
Вся жизнь - это принятие жестких решений: лечь пораньше и выспаться или побыть еще немножко в интернете.
Встречалась с парнем. Предложил жить вместе, снимать однушку напополам. Через год узнала - квартира его!
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Объявление в роддоме:
Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии.
За одно занятие сексом сжигается около 600 килокалорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
Когда говорят, что человек "живет не по средствам", обычно подразумевают, что он живет на чужие средства!
Захожу в супермаркет, купил жвачку. На кассе:
- Пакет нужен?
- Я думаю давайте три, а то боюсь один порвется.
Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то, три буквы заменить".
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!)))
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!!!
Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.