Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: "Я хочу знать, как тебя зовут!".
— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.
- Дорогая, мне больно смотреть, как ты таскаешь такие тяжести! Давай, я лучше возьму... Возьму и отвернусь.
Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет
— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
Оксана еще на первом свидании заявила Петру: — Я приличная девушка — до свадьбы готовить не буду ...
- Вечно у нас в районе свет не горит, темно и страшно идти...
- А ты - ползком! Может, сама еще кого напугаешь.
Пурген изобрели как лекарство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Памятка в туалете: "Не сиди просто так, думай что-нибудь, ибо только здесь в голову приходят умные мысли".
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Я тебе рога наставила, а не крылья!
Антон всегда во всем старался быть первым, но из армии к своей девушке пришел в лучшем случае четвертым.
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.
Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведенное в раю.
- От вас же коньяком пахнет...
- И что? Я может летать боюсь...
- Так, а зачем в стюардессы пошли?
- Коньяк люблю!
Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
- Я расскажу вам страшную историю! Танечка и Манечка закрылись в темной комнате...
- Ну и что?
- Бабай в шоке!
Если вам скучно варить борщ попробуйте при добавлении каждого ингредиента издавать демонический смех.
Все болезни — от нервов, все нервы — от мыслей, все мысли — от того, что вам не пох*й, а вот это зря.
Мы, конечно, с ней много тр@хались, но я себе даже и представить не мог, что это у нас серьезные отношения.
Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами еще хоть можно вести переговоры!
- Уважаемый, да у Вас проблемы с фотографией в паспорте!
- Да какие проблемы, братан? Вон я, третий справа...
Минюст признал экстремистским материалом фотографию, на которой Алла Пугачева изображена без макияжа.
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
— Я у подруги первый
— Че, ниче не умеет?
— Ага, даже мин@т делать...
— Ну так научи!
— Знаешь, я и сам не умею
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера , то на этом она обычно и заканчивается.
— На кого должен быть похож ребенок?
— Ну, на отца, конечно...
— Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!
Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp.
- Hах@я дох@я нах@яpил? Отхуяpивай нах@й!
- Hих@я не дох@я. Пох@ярили!
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Есть женщины в русских селеньях.
Их "стервами" в целом зовут.
На шею мужчине насядут,
И все у него отберут...