Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна - что встречать Новый год без елки, деда Мороза и оливье.
- Смотри туда, звезда падает, загадывай желание!
- Я хочу, чтобы ты женился на мне!
- Блин, обратно полетела!
- В чем разница между мужскими и женскими журналами?
- Разница в количестве одежды на девушках с обложек.
- Поручик, вы можете за раз выпить ведро пива?
Тот, немного подумав:
- Наверное, нет. Но отхлебну порядочно!
— Товарищ сержант, можно?
— "Можно" за @#$ подержаться!
— Ой, виноват... Разрешите?
— Ну подержись...
Из поездки Джорджа Буша в Ираке.
— Пули свистели над головой…
— А ботинки над головой не свистели?!!
В городах России прошли антикоррупционные митинги. Главный их лозунг - чиновники, поделитесь взятками!
Когда он вошел в комнату - все сразу поняли, что он пьян. Его пальто было застегнуто на собственное яйцо.
- Чем занимаетесь?
- Говнину чвякаю.
- Что?
- Гуляю по красивым заснеженным улицам декабрьского Петербурга.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Значит, воевать в Сирии и на Донбассе под нейтральным флагом - можно, а участвовать в Олимпиаде - нельзя?
— Любимый, ты скоро станешь папой!
— Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, блин, звонили!
— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...
— Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
— Как вам не стыдно такое говорить?! А еще хирург!
- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая".
— Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
— Так она в нем только помылась, и все.
Написала смс парню: "я пошла за тестом".
Он приперся предвкушая пирожки, а я ему "дорогой мы не беременны".
- Алло, я уже возле метро, что-то купить? Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки!
Мужик на приеме у проктолога:
- Вы знаете, у вас в жопе растут опята!
- Да, дорогуша, мой друг такой грибник!
Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
Грудинин - первый кандидат, которому удалось нарушить предвыборное обещание, даже не став президентом.
— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал. Моя Семья.
На корабле: – Поднять паруса! – Капитан, у нас судно на электродвигателе… – Поднять электродвигатель!
Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще п@здец, а настроение — заеб@сь
— Ты где?
— В мире фантазий.
— Бухаешь, что ли?
— Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.
- Вот вроде дурак-дураком, а поет-то как хорошо!
- Ну так, еще бы! Видать в пустой голове акустика хорошая...
Берегите мужчин-они же вечно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего х... ей
Наши олимпийцы напрочь провалили соревнования по гребле. Видимо, грести у нас умеют только чиновники...
Приходит Вовочка домой пьяный.Дверб открывает мама и говорит:
— Вовочка,ты пьяненький?
— В жопочку!
Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.