— Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
— Простите профессор! Я проспал!
— Вы что, еще и дома спите?
Насчет правды не уверен, а вот глупости действительно говорить легко и приятно - их обдумывать не надо.
Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!
Два приятеля:
- Ты знаешь, моя жена умеет замечательно готовить!
- Да, моя тоже, только я не умею это есть...
Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе — это все равно, что включить для него посадочные огни.
Сегодня услышала как муж целуя сына говорит: "Никогда бы не подумал, что буду так сильно любить мужика".
Если человек ничего не делает, то вполне возможно, что он копит работу, чтобы продать ее на рынке труда.
— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — нет?
Сегодня на заправку зашел мужик, купил семечки и с облегчением выдал: «Все, теперь в машине будет тихо»
На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола".
Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".
Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп.
Потому что свинячий грипп - это не его собачье дело.
Мужчины... . не злите своих женщин! Если в 2013 году... они на вас шипели, то в 2014 могут... и копытом долбануть!
Бросать пить, курить и материться теоретически, наверное, хорошо. Плохо, что бросаем уже 3-й день с утра.
- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
- На выходные ты где?
- На свадьбе гуляю.
- Опять ты тамада?
- Нет, я свидетель.
- Хорошо, что не подозреваемый.
В зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. Ну а в третий раз, за них уже надо платить".
В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий
к России- это колорадский жук...
День — п@здец. Настроение — п@здец.
Личная жизнь — п@здец. Погода — п@здец.
Главное во всем стабильность.
На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Раз приходится ждать, значит, грядет что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.
- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".
Один мафиози другому:
- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.
- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов?
- Считаешь, что их надо защищать?
Разговаривают два мужика:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливое лицо!