Глава ПФР анонсировал повышение пенсий до прожиточного минимума, но попросил пенсионеров не шиковать.
Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит как новенькая.
Если при нажатии на педаль вместо торможения начинает течь вода, значит вы не в автомобиле, а в туалете.
Никогда и ни у кого не спрашивай разрешения, скорее всего - запретят. Сделай втихаря, а вдруг не накажут!
— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо. .
И какие только крошки не побывали в моей постели... и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного...
Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом ... жену выписали из роддома ...
Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого ceкcа до свадьбы " прибавляют слово "больше".
Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные - глупыми и неуклюжими.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому что у тебя подруги страшные!
Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
Встречаются две подруги:
— Как ты можешь так изменять своему мужу?!
— А ты что, знаешь другой способ?
Маленький сынишка-хохол спрашивает у отца:
— Тату, а як буде по-росiйському "шабля"?
— "Тихо, девочка".
Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине все же приходится отдавать отчет жене.
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива.
Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в другую сторону.
- Запомни, сын - мудрый всегда уступит глупому.
- Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.
Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить".
Жена ела курицу и подавилась. А потом зло сказала: "Это из-за тебя, потому ты разговариваешь, когда я ем!".
— Привет, я вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...
В аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Конечно!
— Заверните покрасивей — это подарок :)
Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна спиной вверх лежит.
А целовать все равно надо...
— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. сынок, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!
Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы.
Сосед соседу:
- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский сад.