Вот так вот живешь себе, живешь, и вдруг в тебя влюбляется девушка, и что с ней дальше делать - не знаешь.
Диалог в кабинете гинеколога:
— Ой, доктор — мне щекотно.
— Извините, пожалуйста — задумался...
Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Б%я, приняты.
Осень... Октябрь. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.
Из переписки:
- Я не ценитель опездов. Описался... поездов.
- Ну, я думаю, что опездов ценить тоже не стоит...
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ: "Ребят, пока нечем, только заступил".
Позвонить или написать человеку не так уж и трудно, просто нужно быть уверенным в том, что ему это надо.
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!
В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической.
Собери их вместе...
- Родители девочки Кати считают ее сторонами прямоугольного треугольника и часто говорят ей: "Катя ты".
- Милая, давай займемся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы ее не будем использовать...
Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.
Выпускной - очень русский праздник. Как это по-русски, 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить.
У дураков есть одна характерная особенность - глупость. Но у кого из нас нет своих маленьких слабостей?
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива...
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.
Пипец, он ко всем приходит незаметно, но только не ко мне. Потому что он от меня, сука, никогда не уходит.
Рекламное:
- Всегда ждешь, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила!
- Слышал, у тебя новая девушка.
- Ну, как новая - с небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.
Суть любого еврейского праздника: Они хотели нас уничтожить у них ничего не вышло. Давайте покушаем! ...
— Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
— Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
Цивилизованный запад всегда готов помочь деньгами и оружием любому подонку, лишь бы насолить России...
— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!