Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...
На хоккейном матче. Комментатор:
- Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шаштава.
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
— Ну, Шарик! Ну, охотничек!
У Русских два сувенира, это матрешка и водка, которые удивительно похожие. открываешь первую а там 2-3-4...
Если в Госдуме запереть двери и громко крикнуть "Держи вора!" - депутаты в панике начнут прыгать из окон.
Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.
В Китае, после отъезда русской сборной, на Великой Китайской стене обнаружена великая русская надпись.
Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно! »
Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника Родину можно продавать и своим.
Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.
— А как Вас зовут?
— Роза...
— А где Вы работаете?
— В банке...
— Как романтично — роза в банке.
— Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.
Если разместить миротворцев на границе США, то можно закончить все войны в мире, а не только в Донбассе.
Вы заметили, что продажность женщин возмущает мужчин лишь до тех пор, пока эти женщины им не по карману?
Разговор по телефону. Жена:
— Милый, я тебя очень люблю, а ты меня любишь?
Муж:
— Что с машиной, стерва?
Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя
— У всех людей свои проблемы, а у врагов еще и я…=)
Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.
Кормление грудью на публике вас не раздражает?
А меня раздражает. Из-за головы младенца ничего не видно.
— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!
На балу танцор спрашивает свою партнершу:
- Это у вас, девушка, очень красивая сестра?
- Нет, у моей сестры!
Вовочка:
- Мама, у Деда Мороза есть жена?
- Нет.
- А дети?
- Тоже нет.
- Тогда откуда же у него внучка Снегурочка?
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".
Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.
У женщин более высокий болевой порог.
Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.
В мире 10 категорий людей - те, которые понимают двоичную систему счисления, и те, которые ее не понимают.
Если у Вас растут рога, это еще не значит, что Ваша жена Вам изменяет. Возможно, Вы просто КОЗЕЛ по жизни!
Мама? Вы? А как правильно лук втыкать — так? Или так? — Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! — ВАУ!!!