- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Все мужики - сволочи, и с этим приходится мирится. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.
"Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " — пробормотал муж, бросив тапку в кота, а попав в тещу…
Прости, дорогая, ты тут действительно не при чем! Все дело во мне - это мне не нравятся тупые жирные суки.
- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.
- Да я такой же обычный человек, как и вы! - кричал разъяренный Михаил Прохоров и кидался омарами в толпу.
- Тимошенко вернулась на место премьера, вот что значит кинуть в верховную раду пару миллионов монеток!
Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
— А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
Меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет".
Можно подумать, в заднице вся правда скопилась!
— Вовочка, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань.
тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба.....
- Привет!
- Ох, епт, а ты здесь откуда?!
- Выпала из окна и правильно сгруппировалась. Дай лизнуть мороженое!
Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?
Из окошка:
- Пиво - пить!
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.
Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.
Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.
Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы
вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"
— Не обольщайся,мне просто спорить лень)
— Не важно ) Главное, что я подебил )
— Вот-вот!Подебил ты!
— Алло! Милиция?!
— Да.
— Приезжайте срочно! Меня насилуют!
— Куда?
— Уже в (.)опу!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.
Из-за санкций иностранцы отказываются скупать распродаваемую Россию.
Хрен вам! Все равно купите, суки...
Есть такие женщины , которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".
- Мужчина, вы или крестик снимите, или трусы наденьте!
- Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!
Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной…
В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...
Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера ...
Вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая!
Разговор двух следователей:
- И тут я увидел преступника...
- Ну, ты задержал его?
- Как?! Старшего по званию?!
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!