- Какой ваш любимый вид спорта?
- Бокс! Он мне хороший доход приносит!
- А вы боксер?
- Вовсе нет. Я - дантист!
Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще...
- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.
Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
Сборная Аргентины предложила Георгию Ярцеву 10 миллионов долларов за 3 дня работы со сборной Бразилии.
Киллер, задержанный на месте преступления, объяснил содеянное своей оплошностью и проверкой оружия...
Заголовок новости: Ватикан запретил исповедоваться через iPhonе
— : Даа, у них с яблоками давние счеты!
- А мой котенок все ест, стоит только мне сказать: "Ешь, а то отдам Шарику"!
- Жадный?
- Не, он за себя боится!
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтерши направление к стоматологу вне очереди.
Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной...
Телефонный звонок:
— Алло, это больница?
— Нет, это морг.
— Ой! Мне к вам еще рано.
— Ничего, мы подождем! ))
Если тебе где-то не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Газетный киоск. Покупатель:
— Правда есть?
— Правды нет
— А Россия?
— Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.
Сообщение по радио:
— Донецкие пр@ститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.
— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот лох.
— Пацаны, всем привет.
Женщина - как инспектор ГИБДД: х@йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Убежденный холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку...
Девушки, если парень останавливает Counter-Strike, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж!
14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку...
Любовь — это когда cекc становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим…
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу — уехать с работы.
И только потом — выпить кофе.
— Товарищ прапорщик — а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?!
— Завтра расскажу.
— Почему у нас ни одного клиента?
— Может, вывеску поменяем?
— А какая у нас сейчас?
— "Закрыто".
- Новый год будет веселым! - шепчет Вовочка, подкладывая хлопушки в коробку с тампонами старшей сестры.
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие... вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть...
Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.
Из инструкции по использованию сгущенного молока: "Перед открытием банки смажьте ее спиртом изнутри".