После третьей мировой войны на планете останутся пингвины, биткойны и триста эстонских резервистов...
В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов,а потом Вовочка вырос и начал стеб@ться над всей страной.
Бесит, когда распределил себе все деньги до зарплаты, а потом у тебя Доместос какой-нибудь закончился.
Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую
— Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет
Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на цитаты депутатов и чиновников...
Растут рога? Расслабься. Представь себе, что ты благородный олень и до других в тебе нет никакого дела.
— Ты где была?
— На встрече одноклассников:!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.
От женщин одни неприятности и только две приятности.
Впрочем, может быть, если уж очень повезет, и три...
Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку...
Я не знаю такую...
Ну ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...
Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?".
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Моня, тебя это не должно беспокоить - тебя нет в завещании!
Возраст - это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".
— Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
— Ты что?! А вдруг уронишь?
Если США и ЕС поддерживают людей совершивших госпереворот, то это значит, что они его и спонсировали...
Разговаривают две подруги.
— Как у тебя насчет контрацептивов?
— Ах, этот гандон так и не позвонил.
- Мадам, позвольте я вас провожу. А то вдруг нападет насильник.
- Не волнуйтесь, я смогу полежать за себя.
Если хотите узнать все недостатки Вашей девушки, в ее отсутствие просто похвалите ее перед подругами!
Из рецензии.
На вчерашней премьере "Гамлета" лучшим, без сомнения, был исполнитель роли бедного Йорика.
Так хочется в рождество ходить по квартирам радовать людей. Но из коляд знаю только кошелек или жизнь.
— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся.
Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...
В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой.
Рынок. Стоит тетенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Порода "мама - пудель, папа - подлец"!