Заходят в бар несколько зеленых чертей, подходят к стойке. Бармен им говорит:
- Ребята, а вашего еще нет!
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.
Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым было преступлением.
"Человек рождается для счастья, как птица для полета! " — любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Приятели разговаривают:
— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что?!
- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
Силы Донецкой народной республики введены на территорию ЛНР для защиты донецкоговорящего населения.
После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.
Если во время ceкcа хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
Турист вернулся из Англии:-теперь я понял, почему англичане пьют только чай.-Почему?-Я пробовал их кофе
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...
Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
- Ты Родину любишь?
- Конечно!
- А жизнью за нее пожертвуешь?
- Вот-те на, а кто же тогда Родину любить будет?
Модернизация по нашему - это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.
Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.
— Куда прешь? Вход только для членов клуба.
— А я ваш член.
— То-то я смотрю — головка знакомая!
Жил-был старик, ну такой древний, такой древний, что у него вместо сперматазоидов были сперматозавры...
Для мужчин вождение автомобиля, как занятие ceкcом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других...
Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие!
- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
- У моей жены самая отвратительная память на свете! - Что совсем ничего не помнит? - Нет... Она помнит все!
— А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигней!
— Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть
Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».
Почему все блондинки открывают йогурты прямо в
магазине? Потому что на них написано
"открывать здесь"!!!
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
— Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Девушка - настойчивому ухажеру:
- Ну потерпи ты до свадьбы...
- Да, а после свадьбы еще и от мужа прятаться!