- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.
- Слушай, ты тут Федьке денег одолжил, а он с твоей женой куда-то сбежал.
- Я деньги за дарма не одалживаю.
Практически невозможно определить линию, разделяющую нашу жизнь на "тебе еще рано" и "тебе уже поздно".
Если вы встретили человека, уверенно смотрящего в будущее, значит, соль, спички и сахар он уже закупил.
Два гея разговаривают:
- Как жизнь?
- Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже поср@ть некогда!
В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
- У тебя слишком завышенная самооценка!
- Это с чего ты взял, холоп юродивый. Велеть тебя розгами высечь?
Современное объявление:
Художественная штопка бронежилетов в присутствии заказчика или наследников.
- Официант, кофе холодный!
- Большое спасибо, что вы меня предупредили! Холодный кофе на 10 рублей дороже!
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
Врач, осмотрев больного священника:
- Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
Если бы бог действительно считал женщину совершенной — то, б%я буду, создал бы и для себя хоть одну...
- Что вы называете хорошим минетом?
- Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы.
Когда начинаешь откусывать кожу с обветренных губ, главное вовремя остановиться и не съесть все лицо.
— Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, — говорит жена.
— Очевидно, о тех, которых у тебя нет.
На майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картошку, другие печень.
— Сара, я выйду замуж только по любви!
— Я, Софочка, тоже... Если не подвернется что-нибудь получше...
Дима очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это - сексуальное отклонение.
У меня с моей женой много общего. Например, она смотрит Дом-2, а я смотрю матчи нашей сборной по футболу.
— Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь?
— Вот забеременею, папа, и брошу...
— Кури, дочка, кури...
Жена мужу:
- Ну как же мне надоели эти наши скандалы...
Муж жене:
- Ну хочешь, тебе просто молча морду набью?
Жена ругает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!
Председатель правительства России купил автомобиль Нива. Теперь у него одной проблемой стало больше.
- Внучок, а что это ты такое принес?
- Боксерские перчатки, бабуля.
- Какие же это перчатки? Это же варежки!
Основополагающая суть туризма — взять с собой побольше, уйти подальше и там все это быстро сожрать!
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
Если человек решил выпить, то выпьет, будь это водка, горечь жизни или сладость грешного удовольствия.