Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.
Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 3:10, а я все еще не могу наарадоваться тому, что лег так рано спать.
Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.
Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
— Зубы, может у тебя и большие...
- Посоветуй, в какой гостинице в Питере круче всего зависнуть?
- В "Англетере".
- А кто советовал?
- Есенин...
- Какие планы на вечер?
- Исключительно cекcуальные!
- Это как?!
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
— А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...
- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?
— А тебя как зовут?
— Нюргустан
— Это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?
Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.
Дураков понимает большинство. Умных — меньшинство. Гениев — единицы.
Так рождается популярность.
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
26 сентября — Всемирный День Контрацепции! У кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.
С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово - "Бабник".
— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
— Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.
— Не смейся над дедушкой!
— Почему?
— Дедушка на войне был!
— И че?
— Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .
Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.
На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.
Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.
Немец говорит " Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо"
Русский:"Ничего себе-это же девять литров"
Самое хреновое, когда крысы с тонущего корабля не бегут, а уплывают в жилетах на спасательных шлюпках.
Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.
Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел, умер.
Задумалась - это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.
Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?
Замечено, что женщина с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность - обменяй положительный тест на погремушку!