Не понимаю - зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?
Менструация - это когда из женщин выходят остатки непереработанной крови, выпитой за месяц из мужчин.
Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами?...
В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была... яхта.
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…
Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз.
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
— Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
— А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
Вася был рад предложению анального секса ровно до тех пор, пока не понял, что поиметь собираются его...
Как мы с друзьями проводим время: либо творим х@йню, либо вспоминаем о х@йне, которую натворили раньше.
Проснулся, чувствую - что-то не то. Точно, чувство юмора пропало. Пришлось опохмеляться, чтобы нашлось.
Стоит курица над кубиком "Галина Бланка" и говорит: "И какой это у тебя петух, что так тебя утрамбовал!".
Приготовление шашлыков. Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать "Кремация свиней и помидоров"?
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
— До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
— Я думаю, лет до двадцати.
Потом — замуж.
Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали.
Один гей другому:
- Вчера такое трио соорудили - я, баба и...
- Стой! А баба тебе зачем?!
- Она козла держала...
Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?
Настоящая девушка, это не та, которая может кинуть и забыть, а та, которая сможет вернуться и простить.
— Доктор, я занимаюсь ceкcом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это п@здеж! ! !
У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.
Генерал армии хвалит молодого лейтенанта:
- Молодец летеха, грамотно службу несешь!
- Кто я?
- Ну не я же...
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!
- Почему, когда ежики занимаются любовью, они все время смеются?
- Они все время друг друга подкалывают.
Мужик к доктору приходит:
— Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
— А че там может быть хорошего?
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!".
В общем, глупая нелепая смерть!
Здоровый сон способен продлить жизнь не только вам, но и тем кто лезет к вам с утра с тупыми вопросами.
Спрашивают меня:
— Как же ты мог так напиться?
— Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог