— Скажите, доктор, неужели так вредно выпить рюмочку перед едой.
— Нет, но не ешьте слишком часто.
- В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.
- А почему в Лондоне?
- А чтобы далеко не ездить...
На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка - для тех, кто бросает.
— Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую — для судмедэкспертизы.
У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!
— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.
- Кумэ вы горилку взялы?
- Да, взяв! А вы кумэ закуску взялы?
- Да! А удочки?
- А нашо нам удочкы, шэ потеряем!
Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе - так Путина.
— Дорогой , ты помнишь , что у моей мамы завтра день рождения ?
— Блин , ну каждый год , одно и то же !
Стих о ПМС: Можно мне единорога, Шоколадку риттерспорт, И возьми меня на ручки! Руки, бл@ть, свои убрал!
- Ты чего такой обалдевший?
- Унитаз у меня забился.
- Ерунда! С кем не бывает?
- Да не то! Он в угол забился.
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.
Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!
- А когда у мужчин наступает переходный возраст?
- Когда одной бутылки уже мало, а одной бабы уже много!
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты заеб@л, давай работать!
- Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!
- Вы что - их ели?!
- Нет, в задницу засовывал!
Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем,
как и у любого другого источника питания.
— Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
— Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам? )))))))...
Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.
Надо всегда поступать правильно. Или считать, что все твои поступки верны. Что в принципе одно и тоже.
- Кто такой парапсихолог?
- Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена пара.
- Кажется я в тебя влюбилась!
- Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую и все встанет на свои места.
— Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...