На одном сайте нашли мелодию, называется "Бесконечная музыка для ceкcа". Время звучания - 2 минуты 29 сек.
"Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...
— Почему ты опоздала, дорогая?
— Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...
Говорят, на первые соревнования мать провожала Бубку словами матерей Спарты: "С шестом или на шесте!".
Утром на кухне, потом в ванной, затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!
Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.
Ртищевские ученые: существует поверье, что руки чаще всего отваливаются при включении поворотников.
Жена мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже!
— Доктор, я постоянно кашляю...
— А травки пробовали?
— Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю...
Девушка всегда должна вести себя достойно, даже тогда, когда за ней не наблюдают ни родители, ни брат.
Брелок для ключей - это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
- Я знаю пять имен девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!
- Крысы первыми бегут с корабля. Капитан покидает корабль последним. Вывод: капитан - последняя крыса.
Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...
Две старые девы встретились.
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- Наконец-то. И кого ж ты осчастливила?
- Маму.
Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен... .
Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.
Звонок по мобильнику:
— Дорогой! Я застряла в лифте!
— Вызывай лифтера!
— Да я в дверях застряла!
Если вы всегда будете делать то, что вы делали всегда, вы будете иметь только то, что вы имеете теперь.
— О! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло...
— Б*я, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
Об курильщиков, которые разбрасывают окурки где попало, курящие черти в аду будут еще и бычки тушить.
— Не понимаю, как ты за один день умудрился натворить столько глупостей?!
— А я встаю очень рано…
- Чем отличаются стриптизерши от футболистов?
- Стриптизерши раздеваются догола, а футболисты - после.
У ученика спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август...
Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь - какие, нафиг, там обои!
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
- На рыбалке.
- Что-нибудь подцепил?
Муж, вздрагивая:
- Надеюсь, нет!