- Парадокс. Не каждый лось может перекусить рельсу, потому что не каждая рельса подпустит к себе лося!
Звонок ночью. Сонный мужик:
— Алло...?
— Мужик, да ты муд@к!
— Кто говорит?!!
— Ай, да все говорят...
- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!
Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
— Nаtionаlitу?
— Russiаn.
— Occupаtion?
— No, no, just visiting.
Вот говорят: «Напилась — веди себя прилично!» АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила деньги тратила.
В коридоре сработала пожарная сигнализация:
- Что-то горит...
- Кто-то сжигает ведьм!
- Горит бухгалтерия?
По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много - плохо станет.
Он:
- Поздно, вообще стоять не будет.
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!!!
- Вид у тебя что-то не очень. Как самочувствие?
- Чувствовать-то чувствую, но вот себя ли - трудно понять.
Друг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете, что он сказал:
- Слава Богу не себе.
31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать все, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?
— Ой, мама, я, кажется, беременна...
— От дуреха! Где же была твоя голова?!
— Hе помню. Кажется, под рулем...
Рабинович: - Ты чего, женился?
Абрамович: - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.
Когда женщине повару предложили руку и сердце, в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
- Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял!
Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.
Судя по политике, в Государственной Думе РФ осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
На приеме у врача:
— Мне очень не нравится Ваш кашель.
— Не могу ничего поделать — другого нету.
Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья! Особенно, когда его пьет женщина...
- Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в Америке?
- Происки тур-оператора.
Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен еще один такой стресс!
Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко: далекие — близко: А недалекие — сплошь и рядом!
- Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?
- А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.