Толстым книголюбам.
Вышел из печати новый учебник "Лечебное голодание, или Диетический материализм".
Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг...
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны — во время концерта третий микрофон будет работать.
- Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
- Нет, а какую?
- Мне нравится, что вы больны не мной...
Религия - это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.
Если бойкотируют ЧМ по футболу, наша сборная сыграет в одни ворота сама с собой и наконец-то победит.
Сейчас хороших жен не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят.
Каждый имеет право. На что-нибудь, да имеет. Хотя бы на то, чтобы знать, что у него есть на что-то право.
Бог — Еве:
— Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.
— Йопт! Дайте две!
Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку — бабу Клаву!
- Подайте Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!
Идет мужик. Несет дерн. Навстречу идет баба. Несет яйца. Говорит баба мужику:
- Мужик, дай дерну за яйца!
Паша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.
Самое быстрое существо на планете: человек который хочет в туалет и не может найти ключи от квартиры!
Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН-ТВ.
Непонятно, почему по закону у нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина...
РЖД ищет на работу мерчендайзеров. Необходимо пассажиров в плацкарте по полкам красиво рассаживать.
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "и что-нибудь к чаю".
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит "я расплачусь", мне кажется, он хочет поменять ударение.
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?
Вот говорят, что в сорок пять баба ягодка опять... Должен заметить, что не все мужики любят сухофрукты.
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат еще до того как появилось электричество.
Бабушка с внуком на концерте виолончелиста:
- Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдём домой?
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".
- Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
- Так не покупайте.
- Так сумасшедшие же все разберут!
Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку!
...И на седьмой день творения Господь посмотрел на дело рук своих,и сказал:"- Заеб@сь!"...И все заеблось...
Летят советские инженеры в США. Денег, естественно, почти нет. Стюардесса развозит напитки, сигареты.
Бывают ситуации, когда
даже моего богатого
матерного лексикона не
хватает, чтобы описать
свои чувства.
В России только у женщин жизнь как зебра! А у мужиков триколор: водка белая, небо синее, морда красная.