В Крыму говорить по русски - патриотизм, по украински - национализм, по крымско-татарски - экстремизм!
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
Движение в балете называется па, поэтому чтобы стать папой, нужно сделать, как минимум, два движения.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадали - чай...
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но веб-камера".
- Джон, чем ты сейчас занимаешься?
- Устроился уличным продавцом.
- Интересно. А почем у тебя метр улицы?
- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!
Мужик по привычке обосрался, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
Приятно решать проблемы, которые сам себе создал. Свое дерьмо разгребать - это как в шоколаде рыться.
В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.
- У тебя какая машина?
- У меня Лада Приора!
- Да ну, г@вно какое!
- Ну хрен его знает, тебе с трамвая виднее!
Знакомая назвала кота Салазар.
Бабушка со словами: "Я это имя все равно не запомню", зовет его Санузел.
Все большее число специалистов приходит к выводу, что наш истребитель коррупции никогда не взлетит.
Обычно самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: "Я знаю самую короткую дорогу".
Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два гандона"
Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "
- Не знаешь, где таблетки для посудомойки подешевле взять?
- О, твоя домработница тоже наркозависимая?
Я уже не в том возрасте, чтобы быть не уверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.
Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Мой 12ти летний сын сегодня выдал анекдот:
Самая добрая сказка — "Три поросенка и волк мусульманин".
Если Роскомнадзор заблокирует еще несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.
В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются.
А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске.
По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.
Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!", он спросит: "А почему вы ничего не кушаете?".
На заводе ботекса произошла утечка. Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.
- Все остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.
- Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!
- Колбасу!
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но ж@па и живот, видимо, не в курсе.
- Абрам Семёнович, кто у вас в доме главный?
- Моня, не важно, кто в доме главный... Важно, кто в доме тёща!
Оптимизм - это когда каждый день ждешь какой-нибудь гадости и бурно радуешся, когда она не случается.
Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.