Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
Парадоксы российской эстрады:
- Только здесь девушка которая дает может стать женщиной которая поет.
Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный - посредством искусно обработанной правды!
Встретить достойного мужчину - это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
— Это у тебя что?
— Скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
— А она уже там…
Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.
Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
Старушка обращается в купе к братку:
- Милок, освободи ты мне нижнюю полку...
- Базара ноль, в каком купе?
На каком основании ракету Маска называют самой мощной за много лет, если в ней не было никаких мощей?
— Дорогая, я хочу провести этoт отпуск как 20 лет назад. — Но мы женаты тoлько 19 лет. — Вo-о-о-о-от!
Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук.
- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас тетя деток глотать будет.
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
Эх, поторопились мы немцев на войне победить! Надо было дождаться пока они у нас свои дороги сделают.
У нас чиновники как кулики. Постоянно хвалят свое болото. Но вот отдыхают почему-то в теплых странах!
Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" — краской. "ИРА," — мелом...
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...
Я не только старалась как можно лучше скрывать свои чувства, но и корила себя за то, что испытываю их.
В магазин входит двухметровый амбал и обращается к продавцу:
- Мне нужна куртка...
- Ботинки и мотоцикл?
— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю...
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.
- Кот спит с тобой за еду?
- Так ты значит из Сибири, а правда, что у вас медведи ходят по дорогам?
- Нет, не правда, дорог у нас нет!
Ненавижу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.
Тренер по фитнесу - девушке:
- Займись собой, а то через пару лет придется ставить котика на аватарку...
Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!
Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку...
Такого хоровода я еще не видел!
- Когда начинается жизнь в момент зачатия или в момент рождения?
- Когда жена с детьми уезжают на дачу.