- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.
- Да, но нам уже за 40 лет.
— Мама!!! Можно я буду носить бюстгалтер?!!!! Ведь мне уже 14 лет!!
— Заткнись немедленно, придурок!!!!
— И вы утверждаете, что священники безбожно врут?!
— Господи упаси, священники врут божественно!
Не анекдот: "Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков!".
Два мужика как-то поспорили, кто из них дальше высунется из окна. Один, неожиданно для себя, выиграл...
У казахов первое золото в Корее. Конькобежец Серик Алпасов сегодня в Пхенчхане... купил золотые часы.
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.
Бежит слон по лесу, довольный такой! Выходит из кустов заяц и говорит:
- Ну и что? У меня тоже кеды есть!
- Кошечка, ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную — белым.
А Вы тоже заметили, что в телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей.
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут в первой же перестрелке.
Санкции-санкции... Придется теперь вместо евклидовой геометрии преподавать геометрию Лобачевского.
С появлением банкоматов слово "баланс" вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!
Если кружка пива — удар по почкам, то кружка безалкогольного пива — удар по ожиданию захмелеть.
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница - с ушами.
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
Надпись в туалете: "В жизни каждого человека наступает момент когда любая бумага становится ценной".
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
Деление - это такое математическое действие, после которого всем хорошим отношениям приходит конец.
Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно дает надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.
Что можно сказать о работе правительства? Только то, что чем больше они спят, тем меньше от них вреда.
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
— Ты не знаешь который сейчас час?
— Знаю.
— Спасибо.
Когда у Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил.
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать
— это результаты анализов.
— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Я же тебе русским языком сказала: "Буду через 5 минут!". Что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?
Что от великого до смешного - один шаг, доказал Наполеон, а что от смешного до великого - Юрий Никулин!
- На кого должен быть похож ребенок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!