Заболела. Пошла в аптеку за лекарствами. Узнала цены. Вышла из аптеки совершенно здоровым человеком.
— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет...
— Ну скажите хотя бы первые две цифры...
— Ну... 11...
Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили.
Наводить чистоту в доме, пока дети еще не выросли, все равно что чистить крышу, пока не кончился снег.
Британские медики сообщили, что Сергей Скрипаль выздоравливает и уже может самостоятельно молчать.
Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз...
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем.
Все хорошо! Только когда в окно плюет на жену попадает.
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей восемнадцать лет.
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.
В магазине возмущенный покупатель:
- Продайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
- Ты куда это с пакетом?
- Да кот в тапки наложил, падла. Вонища - ужас! Несу выбрасывать.
- Тапки или кота?
- Я разделась!
- Девушка, я же вам сказал, что я - не доктор, а ветеринар!
- А вы представьте, что я - кобыла!
- Зеркало, скажи, да всю правду доложи. Кто на свете всех милее?
- Ксюша, это ты? Лучше разбей меня сразу!
— Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
— Нет!
— Вот блин, какие все честные...
- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер...
- Приходите, поменяем!
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России.
Прапорщик:
- В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я ее отодрал и в окно выкинул!
На конкурсе рисунков психически больных победил график дежурств одной из подстанций скорой помощи.
В рамках подготовки города к визиту Дмитрия Анатольевича, были завезены ранее не виданные покемоны.
Жизнь это промежуток времени между "Это возрастное, скоро пройдет" и "Это возрастное, уже не пройдет".
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:
- А что, разве еще меньше деньги бывают?
У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.
40% женщин зима нравится, а 60% — не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
Если на Фэйсбуке поставить национальность "Еврей" то у вас автоматически пропадет кнопка поделится!