- Девушка, ну и ноги. Мне бы их на плечи закинуть?
- Ну и что? Ссала бы тебе в рожу пока не захлебнулся бы!
- Почему вы хотели покончить с собой?
- Мне скучно жить...
- И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.
Ученые исследовательского подразделения MicroSoft подсчитали точное количество клавиш на клавиатуре...
Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.
- А что означают твои татуировки?
- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.
– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто!?
— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Ну и как, справляешься?
— Еще никто не жаловался...
Житомирская Очная Педагогическая Академия убедительно просит переименовать ее обратно в институт.
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...
Приходит девочка из детского сада и говорит:
- Ну, за кого замуж выйти? Сережка дерется, Вова писается.
Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!
Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.
- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.
Женщина с мужчиной в постели:
- Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь?
- Еще бы! Я за него 5 лет отсидел!
Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
Непросто быть честным, когда денег мало. А вот когда денег много, тогда честным быть намного трудней.
- Что такое "Новый год"?
- Это пониженная температура воздуха, приподнятое настроение и цены в облаках.
На вопрос, в чем истинная причина развода с президентом, Людмила ответила: "Диктаторы плохо кончают".
Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка еб@тся как кошка, хоть на вид - серая мышка.
Прошлым летом Россия горела. Этим летом
Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?
Учитель физкультуры:
— Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.
А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай - они все в рот тянут...
Вчеpа пocтиpал джинсы. Tепеpь у меня еcть чиcтые джинcы, чистый телефон и небольшoй oпыт в oтмывании денег.
Мужик сидит в зале, смотрит телик, заходит теща с метлой.
Он:
- Мама, Вы подметать или по делам полетели?
— Милый если ты меня поцелуешь еще раз,то я буду всю жизнь твоей!
— Ох!Спасибо за предупреждение.
Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю.
Именно так и получился ВАЗ!