Накануне серебряной свадьбы.
— Как отметим этот день, милый?
— Лучше всего — минутой молчания.
Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.
У меня жена сейчас просила почему я биткоинты не покупаю?
Значит, время пришло - продавайте их срочно!
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде...
- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его задница.
У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.
Ходите по-большому на работе - Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, Вам еще за это и заплатят.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приема на работу нет. Работа передается по наследству".
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
- Ксения Анатольевна, когда я как врач посоветовал вам немного развлечься, я вовсе не это имел в виду!
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
- Изя, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Сарочка, солнышко! Мне таки будет тебя очень не хватать!
Настоящий мужчина познается не словом, а делом. Настоящая женщина познается не в любви, а в верности.
Супруга мужу:
- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры...
В Николаеве радикалы забросали Савченко яйцами. Теперь точно можно говорить, что она баба с яйцами...
Девушкам. Если вас пытаются изнасиловать чаще, чем один раз в день, значит вы одеваетесь очень смело.
- Ты поел?
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать.
- Хватит меня передразнивать.
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.
— Девочка, а где работает твой папа?
— В крематории.
— А что он там делает?
— ЖЖот не подеццки.
- Мне что-нибудь тебе из съестного принести?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это все-таки беременность.
Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!
На Волге затонула баржа, перевозившая автомобили Лада Калина. К сожалению, все автомобили... всплыли.
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто очень много п@здит
Хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.
На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.