— Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
— Почему?
— Куда ни ходи, все равно закончится матом!
- Ну и кому ты нужна такая?!
- Родителям!
- Света, очнись... Они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать...
Книга отзывов в музее:
— За%%ись
— О%%%%%%%%о
— Пи%%ато
— Третья слева ху%ня вызвала непередаваемые эмоции
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам! "
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
Заводы стоят. Одни, блин, визажисты и фитнес-тренеры в стране. Ну и блоггеры, конечно. Куда же без них.
Эротика — это когда смотришь и тебе нравится, а п@рнография — это
когда смотришь и тебе хочется.
"Будьте проще и люди к вам потянутся"... Ага! Да лучше я буду сложнее, и от меня отстанут те, кто проще...
— Молодой человек, Вас куда послать — в ж@пу или на х%*?
— Ой, ну я не знаю, везде так интересно...
- Девушка, вы выходите на следующей?
- Благодаря вашему зонтику я уже четыре остановки как не девушка!
Осьминог — самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в жопе.
— Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.
— Дорогая, пойдем грешить на кухню.
— Ооо, cекc на кухне!
— Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.
Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов - ровесники.
Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А Васька-то как хорошо выглядит...
- Еще бы - человек три дня не пьет...
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?
— У тебя есть идеал женщины?
— Был...
— Почему "был"? Он, что умер?
— Хуже — я на нем женился...
- По-моему, у Семена большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!
На птичьем рынке:
- Скажите, пожалста, это - кошечка или котик?
- А что, по ушам не видно?!
- Нет...
- Это заяц.
Из автобиографии: "Я рано остался без отца. Мой отец погиб при исполнении супружеских обязанностей".
— Але братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
- Странные мужчины, говоришь им, что "ты временный", обижаются.
А стоит сказать - "постоянный" пугаются.
В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
— А какая надпись на пачке сигарет отпугнула бы тебя и заставила бы бросить курить?
— 1958 рублей.
Одна блондинка жалуется другой:
- Ты не представляешь, как мне не везет! Пятый муж - и опять рогоносец!
- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...