Россия великая страна! За 70 лет смогли своими руками развалить социализм, а капитализм - вообще за 20!
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи «тебя к телефону», дай пульт от телика и смотри за реакцией.
— Я че-то не понял, Оль... Почему бутылка с коньяком наполовину пустая?
— Потому что ты пессимист!
Разговаpивают двое после буpно пpоведенной ночи:
— Доpогой, мы завтpа поженимся?
— Hет. Созвонимся.
— Привет!
Извините, я
первый день в
интернете... не
подскажете, что мне
делать?
— Беги... мать
твою!!! Беги!!!
Если вы не пьете, то все ваши истории отстойные и заканчиваются примерно так: "А потом я пошел домой".
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...
На Привозе:
— А взвесьте мне вон те обрезки...
— Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!
- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, с@ка, вылью!
Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать
— иди работать.
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас — тот, кто таблицу умножения забыл.
- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
Милые женщины ! Желаю вам от всего сердца, чтоб у вас было во что одеться, и было перед кем раздеться!
Из уголовного дела "... удар был нанесен тяжелым тупым предметом, возможно сотовым телефоном еricsson...".
Челябинск настолько суровый город, что даже в самой дорогой гостинице меня разбудил сосед с дрелью!
На кафедре философии.
— Петров, уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)
Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
- Да пошел ты на восемь букв!
- Это куда?!
- В п#зду.
- Так там же пять букв.
- В п#зде остальные три и найдешь!
— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и сама ж@па — с ушами.
- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?
- Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х*йней...
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования...
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться... :)
Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.