- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- Вообще никто не работает.
— У тебя голова болит?
— Э-э-э? Нет... а чего?
— Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...
— Как дела?
— Плохо.
— Что, проблем много?
— Да полная ж@па!
— Ну, а кроме проблем с фигурой?
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть...
Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника.
Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич! Завтра субботник, а у нас ваше надувное бревно украли...
- Алло, ваше такси подъехало.
- Но я его не заказывал!
- Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем...
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.
Будет пацанам за пивом бегать.
Джентельмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
- Я в свою девчонку с первого взгляда влюбился, но больше на нее не смотрю.
- Почему?
- Разлюбить боюсь.
- Вася, зачем же ты меня звал кино смотреть, если у тебя телевизор сломан?
- А я думал может починишь...
ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть.
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков!
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Если хотите давать мне советы, то пишите их на 100 - долларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт в тещиной квартире.
- Тебе Рамзан Кадыров нравится?
- Нет.
- А Башар Асад?
- Нет.
- А Ким Чен Ын?
- Тоже нет.
- Ну, ты прямо русофоб!
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?
Пошел однажды, не помню куда, но помню что не дошел. Или перешел? Прицел в тот день конкретно сбился.
— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!
Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный п@здец.