— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это пивная.
— Я знаю.
Тамада посмотрел все части "Резни бензопилой в Техасе" и придумал несколько конкурсов для свадьбы.
Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!
На ринге судья говорит боксерам:
- Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку.
Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.
Есть вопрос к правительству. Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Сборная России по фотболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемонат Европы...
- Почему, когда пожрешь, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Она: — можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: — я тебе челюсть сломаю.
После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.
- Не нравятся мне домашние животные - вонь от них, шерсть...
- Да Вы, батенька, неправильно их готовите!
Полковник - начальнику столовой:
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!
Если мужчина встает на колени перед женщиной он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
— Хочу девушку-качка.
— Почему?
— С ней ночью ходить не страшно.
— А днем?
— Ой, не подумал!
Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
Пациент на приеме у врача.
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— Доктор, у меня без алкоголя проблемы!
В след за каталонцами и итальянцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: "Хватит кормить Россию".
Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами еще можно вести переговоры.
- Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
- Почему?
- Вот уже второй год он не появляется дома.
- Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
- А вы точно синоптик?
- Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже?!
- Потому что пахнет, как в крутой тачке!
Для того чтобы отвечать всем требованиям, у меня не хватает терпения все эти требования выслушать.
— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.
Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще все детство впереди, а мне год до армии.
Благодаря гениальным идеям некоторых товарищей, уже начинаешь сомневаться, что мозг - это хорошо...
Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.
— Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
— Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.
С точки зрения финансистов, адюльтер это обычная переуступка долга, в данном случае, супружеского.