- Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
- Он красивый и моложе тебя?
- Не знаю, я его не разу не видел.
В больнице:
- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.
- Товарищ старшина, у нас в роте голубые появились...
- А ты откуда знаешь?
- У меня косметичку украли.
Ей было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал ее утешать как мог. А мог он только два раза.
- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
Почти неделю был в командировке в
Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где? "
Вывеска на бензоколонке: « Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА! »
— Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пиз*ец, а настроение — зае*ись!
Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пя#ду мядуза, цлафан!
- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».
— Папа, а почему женщины красятся и поливаются духами?
— Да потому, что они страшные и воняют!
Люблю тебя как сигарету, ты мне дороже пузыря, я написал бы здесь побольше, но там бухают без меня.
Кто рано встает... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !
Сидят два грузина. Делать нечего. Один другому:
- Вано, хочэш канфетку?
- Хачу.
- А нэту конфэтки. Нэту.
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.
Говорят, что кошелек - это домик для денег.
Вот открыла сегодня кошелек, а дома-то, блин, никого нет!
— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.
Раньше ел у телека, теперь — у компа.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе.
Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
- Вась, а Вась, вот ты со мной спишь, а ласкового слова от тебя не дождешься!
- Я люблю тебя, Петрович!
- Сема, мы с Соней идем к вам в гости и несем бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?