Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.
В России по легенде две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.
Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.
Чукча — отец, говорит чукче — сыну:
— Главное в жизни сынок, никогда не кушай желтый снег!!!
Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!
Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.
В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!".
Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!
Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли?
— Нет, сестла...
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нем только помылась, и все.
На НТВ готовится передача - конкурент "Давай поженимся!" с рабочим названием "А давай просто так!".
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие!
Договорились с мужем: день - он покупает продукты, день - я.
Так и живем: день - бухаем, день - кушаем.
Закусывать водку лучше всего манной кашей и винегретом: каша выходит легко, а винегрет - красиво.
От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в ЗАГС, ему все равно нужен пинок.
Мужик пpиходит в магазин и спpашивает:
— У вас тpусы есть?
— Hет — отвечает пpодавщица.
— А в пpодаже?
Диалог старшеклассниц:
— Мне за сочинение « Как я провела лето» поставили 5+!
— А мне 18+...
Загадка!
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Теряет тот, кому есть что терять, находит тот, у кого ничего нет, а у меня все есть и нечего терять.
У психиатра:
— Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
— По понедельникам она меня не покидает!
Странно... .
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... .
А что ж утром-то так хреново...
— Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
— А где коробочка?
Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?
— Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
— Тут обязательно надо на погоны смотреть...
Туристы после таможенного досмотра.
- Нашли у вас что-нибудь?
- Ага, очки... Я их два дня найти не мог!
Амереканец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— will уou?
— я те бл*ть вылью!
Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок.
Теперь не знает, как свалить из колхоза.
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить!?