- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам...
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?"..
Наши ученые установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.
— Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
— А ты его тоже обрызгай.
— Но, мама, как? Я же девочка!
Доктор:
— Болезнь вашей жены наследственная.
Муж:
— Вот и прекрасно, счет пошлите моему тестю!
Жена, сын и теща уехали в Египет, а я остался один дома.
Внимание вопрос: кто из нас лучше отдохнет?
Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин...
- Люди говорят, что я заносчив и старомоден.
- Кто, например. Так говорит?
- Мои крепостные в усадьбе.
Похоже, Президент Украины действует под лозунгом: "Ударим по финансовому кризису политическим!".
Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась, ... . твою мать, — клумба!
- Счастье за деньги не купишь.
- Мать твою ж, дай мне их сюда, я покажу тебе, как просто это делается.
Вежливый петух - это тот, который, выходя из курятника, говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.
Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
Хорошо, что весной 2017 установил кондииционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.
Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.
Фира выходит из салона красоты .
Зяма, глядя на нее, бормочет: — Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!
Мальчик-дебил поймал золотую рыбку. Отрывая плавник: "Лети, лети лепесток, через запад на восток".
Встретились два приятеля.
- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье!
На рынке:
- Бабуля, что это у вас за ягода?
- Черная смородина.
- А почему красная?
- Потому что зеленая.
Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе "Не влезай - убьет!" как вызов.
Привыкла всегда записывать свои расходы:
- Транспорт - 25 руб.
- Газета - 10 руб.
- Не помню куда - 7521 руб.
Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя ее, прикрикивать по-корейски.
Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают...
Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, прежде чем ехать в общественном транспорте. А жаль.
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не трaxают...
- Дружище, откуда у тебя такая шишка на лбу?
- Видишь вон тот канделябр на стене?
- Вижу.
- А я не видел.
- Ну что ж, зятек, с праздником тебя?
- С каким это еще праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...