Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.
В песочнице:
- А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
- А где сейчас твоя мама?
- Ушла в гости!
Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Ты спишь нормально! По восемь часов!
— Я хочу лежа!
Почему люди делятся на нации?
Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!
Поскольку джентльменам не пристало лгать, на должность премьер-министра все чаще выбирают леди.
Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.
На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло
очередное землятресение.
И чем вас нынешняя погода не устраивает? Под дождь водка пьется значительно приятнее, чем в жару.
- Что, с рыбалки?
- Нет, ходил налимов спасать!
- Как спасать?
- Ну вот трех вытащил, остальные утонули!
- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" — догадался Иван.
— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, в чем секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.
Позвонила подружка, говорит, что купила себе новую машину с подогревом руля и климакс-контролем.
Тяжело быть россиянином:
- Еще вчера сажали за то, что Бог есть!
- А уже сегодня, за то, что Бога нет...
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
99,8% населения Исландии смотрели матч против Англии на Евро 2016, остальные играли против англичан.
— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, б%%%ь, все погладится!
Мужик вынимает топор из спины бизнесмена: "Хех! Если такой богатый - почему тогда такой мертвый?!".
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Иногда мне кажется, что я овладел приемом
"Смертельное Сообщение". Напишешь человеку — и тишина...
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне еще не видно.
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
Если выбрать из двух зол меньшее, то большее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить.
— Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
— Ничего себе у тебя имя ...
Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.
- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.
Жена кричит мужу:
— Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
— А чего мне его, чужого человека, жалеть?