Группа пациентов, лечащихся от энуреза, решила заявить о своих правах на брэнд "Ночные снайперы".
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли с@ку.
- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...
— Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего?! Чтоб жизнь медом не казалась! )))
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому что у тебя подруги страшные!
- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!
— У кого лучше занимать деньги?
— У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.
— Сарочка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
Если Вам постоянно звонят с угрозами, не отчаивайтесь. Главное, что Вас помнят и Вы кому-то нужны.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
Ученные подсчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный как тебе кажется".
Как же все-таки меняются времена, раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О боже, какой мужчина!"
Девушка должна быть девушкой только для одного парня, а для остальных, просто хорошим человеком.
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . .
Жена: -Милый, возьми меня!
Муж: — Спи, я никуда не еду!
Ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники?
Ищу спутника жизни для своей тещи!
Она:
- Жадная, бездушная, властная.
Он:
- Злой, подлый, беспощадный.
В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.
Реклама в фитнесс-клубе:
- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
Интеллигентный десaнтник, празднуя день ВДВ, рaзбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.
— А тебе слабо кактус в ж@пу засунуть?
— Нет. Запросто.
— Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!
Мой парень узнал, что у меня есть жених и сейчас оба едут ко мне. Что делать? Может мужу позвонить?
- А это батискаф.
- Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.
— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
— Правильно, губная помада .
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.