В ресторане:
— Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном заглядывали?
В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик": ходит - куда хочет, и берет - что хочет.
Программиста спрашивают:
- Скажите, который час?
- "Который час", если Вас это прикалывает, девушка.
— Я на работу не выйду, у меня сегодня cекcуальный день.
— Это как?
— Еб@ть я хтел вас и вашу работу.
Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
О паритете: Вы не замечали, что женское "Выхожу через 5 минут" равно мужскому "Еще 5 минут и я дома"?
В России тоже есть аллея славы великих актеров - это Государственная Дума Российской Федерации.
всего каких-то 10 лет назад у меня был комп в три с половиной раза слабее чем нынешний мобильник...
Уже 80% российских подростков попробовали анашу! И только 20% подростков знают, что анашу не едят...
Рэмбо снова на экранах наших кинотеатров.
Оказывается на одну пенсию трудно жить даже в Америке.
- А я навсегда вернуться в родные края решил. Папенькино дело продолжу...
- Стало быть, пить будете?
Когда чиновники воруют быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.
- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.
Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Б%я, приняты.
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг — лицо белое, глаза красные, ж@па синяя.
- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем же она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой...
Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
- В Челябинске перестали уважать старость... Мы прошлогоднее мясо привезли, никто брать не хочет.
— Я тону в твоих глазах!
— Они ж карие...
— Ну и что?!
— Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орем, нас ругают...
Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?
Почему-то, когда люди находят друг друга, они не удваиваются, а уменьшаются до половинок. Обидно.
Это только кажется, что мы стали свободными. На самом деле мы просто выполнили команду: "Вольно!".
Все же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни...
В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь. Об этом знают фальшивомонетчики и США...
Вот, просидела с ребенком дома до трех лет.
Завтра первый день на работу.
Уфф, хоть отдохну теперь!
— На выборы пойдешь?
— Нет. Мой кандидат не прошел регистрацию.
— От какой партии?
— "Против всех".