— Офыцыант! Мне в тарелку упал мух
— Вы хотите сказать: упала муха?
— Вах! Вот это зрэние...
— Доктор, живот болит
— Виски пьете?
— Да.
— А колу?
— Да, с вискарем только.
— Колу не пей, вредная
Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".
Я так и не смог научить свою собаку приносить мне брошенную палку.
Пришлось покупать бумеранг...
- Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
- Что, с такими же бровями?
- Нет, целуется со всеми подряд!
— Я на работу не выйду, у меня завтра ceкcуальный день.
— Это как?
— Еб@л я вас и вашу работу.
Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Мой кот живет по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Перебирала нашу семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего-то две коровы!
— А пчелы?! . .
(общага)
— : вышел на кухню, там Джозеф из Конго вслух читает Пастернака. я никогда не привыкну
Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".
Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
С чашечкой Nеscаfе ваши тайные мысли превращаются в желания.
А с бутылкой вискаря — в действия.
У старых матерых дедов в армии есть старый обряд, ровно в двенадцать часов ночи вызывать духов.
В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.
- Привет? Как успехи?
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них все было хорошо.
Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелено-го чая — лазить в горы собирать его:
Очень нравится еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь? ".
Учитель физики задает вопрос:
- В каком состоянии бывает вода? Отвечай, Вовочка.
- В газированном.
Скажи мне, что ты обо мне думаешь, и я скажу, что ты думаешь не тем, не то, не так и вообще не о том.
Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять все остальное.
Злые языки утверждают, что, как только Поклонскую бросил мужик, она купила надувного Николая II.
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ни @уя не поняли...
В семье садиста.
- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде.
Правильного выбора в реальности не существует - есть только сделанный выбор и его последствия.
Если свое достоинство вы можете прикрыть фиговым листком, значит и достоинство у вас фиговое...