Спасибо всем соседям за фейерверки.
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга.
- Ты кем будешь на Хэллоуин?
- Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.
- Гражданин Петров упал с 10 этажа и отделался легким испугом. Так с легким испугом и похоронили!
Душа несла мешок из кожи.
Набитый мясом и костьми.
На ненавистную работу.
Без опозданий, к девяти.
— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох!
Порошенко:
- Украина космическая держава.
Народ:
- Ага, коррупция достигла космических масштабов.
— раньше ведь оно как было?
— как?
— вот именно! а теперь што?
— што?
— вот и я говорю! . .
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.
- Ты нажрала суши на 800 рублей и сейчас говоришь, что нам не стоит торопить события... Ты офигела!?
Принципиальной разницы между "забыл" и "никогда не знал" - нет.
Но, если забыл, то гораздо обидней.
Возможности медицины - безграничны. Ограничены только возможности больных. Но это их проблема.
— Дорогая, кажется, я заболел.
— Выпей отравы, тварь!
— Что?!
— Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.
- Вы когда-нибудь встречали людей, которые превращают все в соревнование?
- Я встречал их больше.
— Мам, а можно... это... , ну до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!
Я — это я. И не надо меня сравнивать с другими
людьми, потому что я них@яшеньки на них не похож.
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!": "Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает.
— Моня, угости Танечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи.
Я стал взрослым, когда понял, что лучше не вые@ываться и надевать шапку, перчатки и подштанники.
Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!!!... А ручка бл@дь, к столу привязана..!
В нашей стране бывает только две погоды:
"Блин, что ж так холодно-то?! " и "Бл@, да что ж так жарко?! ".
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
Вот мы и дожили до времен, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Мужчины редко идут на работу как на праздник, зато часто возвращаются с работы как с праздника.
- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь - ввести логин в "Одноклассники".
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".