Загадочная женщина кому угодно жизнь загадит, а если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
Бежит заяц по лесу. Видит лягушку.
- Лягушка, лягушка, а где здесь пруд?
- А где поймают там и прут...
- Серый Волк, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что, сказал Серый Волк и заплакал...
Принцип моей жизни прост: утопающего - спасти, замерзающего - отогреть, обнаглевшего - отп**дить.
— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.
Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
Потребительскую корзину придумали чиновники, чтобы выбрасывать в нее объедки со своего стола.
Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
Тогда убери мнение со своего лица!
Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!
Девушки! Помните!
Автобус нужно обходить сзади.
"Мерседес" — спереди.
"Запорожец" — стороной!
Полезный совет: фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропортах узнавали.
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.
- Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
Продам 37 танков Т-72, оптовикам суперскидки.
Товар находятся на ответственном хранении в Сомали.
- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.
В связи со смертью лютого русофоба Бжезинского, в правительстве Украине приспустили шаровары.
- Цветы полей! Полей цветы!
- Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?
- Полей цветы, скотина!
- Жена! Мне больше не нужны закуски, тарелки и стаканчики! Пьянству - бой! Начинается алкоголизм!
— Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
— Да!
— Иди в кладовку.
С тех пор как у нас появился ребенок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...
Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут! "
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребенок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!
Кроха-сын пришел к маме:
- Мама! Я ел Растишку от Данон и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку.
- Вы брали у нас книжку по истории за десятый класс, а принесли за седьмой. Куда три класса дели!?
Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек.
Hа пpиеме у наpколога.
— Пьете?
— Пью, доктоp.
— Как часто?
— Каждый день, но бывают и запои.
— Вот скажи честно, Сема, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся... Громадное терпение...
Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.