— Маш, а давай займемся cекcом втроем?
— Щабля...
— Или ну хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!!
- Натаха, приезжай срочно - сексом на рабочем столе займемся!
- У тебя же там секретарша!?
- А можно?
В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?
Обычно, когда человек ищет приключения, то находит неприятности. А наоборот - редко получается.
С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
Кого-то жизнь совсем не учит. Беззубый мальчик до сих пор заглядывает во все замочные скважины.
По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?
В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Да хочу, а сколько я должен?
Хочешь что-то поменять в своей жизни - отрасти бороду, хочешь еще что-то поменять - сбрей бороду.
- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».
2011 — носа носа
2012 — я тебя бум бум бум
2013 — все танцуют локтями
2014 — санта лючия
2015... что нас ждет?
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гаденыш, за выходные!
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву!
Рекламная акция в цветочном магазине:
"Купив у нас три розы, четвертую вы получаете бесплатно!!!"
Погранотряд, дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
Не все продукты для шаурмы можно купить в маг@зине. За некоторыми придется побегать по городу...
- Сынок, а какую игрушку ты любишь больше всего?
- Диван, папа, диван!
- О, да ты уже совсем взрослый!
Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принес?
- Да, сынок, только папе не говори!
- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!
- Гиви, ты где так долго пропадал?
- На турма сидел.
- Как "на турма", на крыше, что ли?
- Нет, на внутри.
- Стакан воды пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
- Яков Моисеевич, Вы - сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!