Человеку, который не работает сам, трудно удержаться от того, чтобы не мешать трудиться другим!
- Идиот! Я же просила тебя 2 гвоздя в стену вбить!
- Ну, я и вбил!
- Вбил?! А куда я буду утюг включать?!
Поздравляю всех женщин с наступающим 8 Марта - Международным Днем Подруг Защитников Отечества.
Дед - внуку:
- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан. Сам колется.
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идете по рукам!
Развивайтесь - это всех раздражает.
Деградируйте - это тоже всех раздражает.
Делайте, что хотите.
В женской логике преследования россиянки стали шестыми, сразу за первыми, но вместо четвертых.
Директор цирка звонит в полицию:
— У нас пропал слон!
— Особые примкты? спрашивает дежурный
— Откуда у тебя мой номер?
— Мне вчера Аня дала.
— Поздравляю! Так откуда у тебя мой номер?
Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание
"Давай! " вместо "До встречи".
— У меня в доме мыши над кошкой глумятся.
— Как?!
— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.
- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- Ядерная!
- Щупальцами!
Средний возраст для женщины - это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.
Сначала обменялись приветствиями. Потом мнениями. Затем синяками. В общем обмен прошел удачно.
Вот и все:
Обама ушел из Белого дома и прихватил с собой пальму американского первенства в мире.
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.
Андрей Малахов может стать популярным видеоблогером только, если женится на Диане Шурыгиной...
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя.
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.
— Не уходи! — молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он все-таки ушел... со сломанными руками...
Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..
Только собрался на работу, как будильник зазвонил. Пришлось просыпаться и собираться по-новой.