Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость — сразу сдох.
Миниатюру Ленин мы вам к сожалению показать не сможем, потому что весь реквизит в Москве лежит.
- Наши ребята работают за двоих.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?))
— Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка...
— Выкрутится!
Аттракцион неслыханной тупости и жадности, но в Челябинске до сих пор работают елочные базары.
Наркодилеры посчитали акцию « Город без наркотиков» призывом о помощи и утроили поставки.
Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным!
- Русские, вот вы полгода назад были за Трампа, да?
- Да...
- А сейчас?
- А сейчас опять за Йеллоустоун!
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
— Карлсон, опять щенок в углу насрал.
— А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!
Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.
— Говорят, у тебя с Маринкой cекc был?
— Ну...
— Ну и как она в постели?
— Не знаю, мы с ней на столе...
- Задолбался зубрить, вот бы таблетку такую: съел и все знаешь!
- Попробуй активированный гуголь.
Зачем кому-то что-то доказывать? Это ведь ваша личная жизнь, а не гребаная теорема по геометрии.
У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету.
2. Мужчина есть, но не хочется
Дмитрий Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".
— Давай устроим друг другу чудесные выходные?
— Давай, конечно.
— Тогда, до понедельника?
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь... от атозоидов.
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.
Женщина любит мужчину за то, что он любит ее.
Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
Проснешься порой ночью и пока ногой ни попробуешь, не удается понять: глубокая ночь или мелкая?
странно было видеть, как динозаврик Дино, который раздает рекламки у метро, отошел и закурил Оо
— Почему вы развелись?
— Из-за cекcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
Стук в дверь.
— Откройте, милиция!
Голос за дверью:
— Ну-у и на-а-хуй вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте? Нет... Уже зрение подводит... щупать надо.
- Если я прыгну в воду, ты прыгнешь меня спасать, дорогой?
- Если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник она меня не покидает.