Жена — мужу:
— Все мужики — сволочи!
— Что, и я тоже?
— Да!
— Ура! Я — МУЖИК! МУЖИК!!!
На первом занятии по дзюдо группе объясняют смысл честной победы. Жаль, что Путин его прогулял.
- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают что их фотографируют!
Флотская аксиома: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!
— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
— Бесплатная работа.
- Дорогая, ты что опять пьешь? Тебе же вчера очень плохо было!
- Было, было, было, но прошло... о-о-о...
Мне уже немало лет, но я до сих пор - холостяк. Почему, спросите вы?
Да потому, что все бабы - козлы.
Погранотряд дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в
упор!
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
Муж с женой легли в постель.
— Дорогая, уже поздно, надо спать.
— Сначала НАДО, а потом СПАТЬ,
Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.
— Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
— Класть.
— Потрясающе...
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки — НЕ
БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! "
– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, cекc или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.
Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Посмотрел я порнуху и понял, что даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному.
Футболисты воронежского "Факела" выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.
Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака, алкогольного опьянения!
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
Мужчин природа не любила. И ничего им не дала. Одной лишь палкой наградила. И то х@йней обозвала!
Если жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь еще продолжается...
После поездки в Тайланд, при знакомстве с девушками Кирилл стал тщательнее вглядываться в них.
Мужчин природа не любила. И ничего им не дала. Одной лишь палкой наградила. И то х@йней обозвала!
— Пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Колешься?
— Нет.
— А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.
На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".
Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!".
Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда?
Географический казус? Не думаю...
Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.
Наша Таня, типа, плачет
— Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.