Как сказал один человек вместо "из говна и палок" - "дендро-фекальный принцип конструирования".
Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".
Всегда хочу прыгнуть в такси и крикнуть: "Следуй за той машиной!" посмотреть на реакцию водилы.
- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.
Переписка на медицинском форуме:
- Доктор, у меня боль в баку.
- Срочно уезжайте из Азербайджана.
Девушки, которые думают,
что меняют парней как
перчатки, расслабьтесь, вы
просто идете по рукам!
Намолчал вчера золота где-то с килограмм. Теперь надо распиливать на кусочки и в скупку нести.
Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое".
А я вот думаю, если бы правда действительно колола глаза, сколько бы вокруг одноглазых ходило!
Комментатор на футбольном матче:
— И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко
В тренажерном зале:
- Андрей Губин, это ты качался?
- Да, я...
- А почему качели на место не подвинул?
Каштанка в библиотеке:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Му-му взяла почитать.
Знаешь, зачаем на компасе зеркальце?
Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
Народу зрелища нужны - но не не такие же дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина.
Водка в съедобных бутылках избавила бы хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин...
Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русское слово б***ь, используют как запятую...
Кто выпивает по утрам тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро!
Порошенко заявил, что Украина тоже признает паспорта ДНР и ЛНР, если они дадут Украине кредит.
- После пикника в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой вышел на работу.
Пословица "Семеро одного не ждут" еще ни разу не подтвердилась, когда ждут, чтобы набить морду.
В проклятое царское время в трактирах имелись половые. Интересно, а какие у них были признаки?
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет черной.
- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.
День — п@здец. Настроение — п@здец. Личная жизнь — п@здец. Главное во всем стабильность.
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!", а у женщины - "Смелее, я замужем!".
- Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот пятьдесят тысяч, но я был голоден, очень голоден...
Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка.
- Вы верите в силу науки?
- Я верю в силу денег, ведь благодаря им, наука докажет все, что угодно...
Разговор по Skуpе:
— Люся, покажи сиськи!
— Нет, ты что, мы же друзья.
— Будь другом, покажи сиськи!