- Ну что?
- У меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Сервер был на гарантии...
На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
В автомобильной фирме разговор:
- Знает кто-нибудь, где взять 50 баксов 99 года?
- А какого пробега?
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов.
- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь!
— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю сынок, спроси у дедушки
Не дать женщине выплеснуть эмоции и не дать договорить - это одна из форм изощренного садизма!
Фраза с женского Интернет-форума:
— Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь...
Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу.
Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!
Я пошел в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять ее откопала.
Подсказка женщинам. Если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.
В горах Южной Америки ученые обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.
Поднимать по утрам государственный флаг должны достойные люди, а опускать - предатели Родины.
- Был у знакомьк на обеде. Весь сервиз у них - из чистого золота! Даже ножи!
- Неужели? А ну покажи!
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
Статус у девушки в скайпе: "По носик в одеялке". У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую.
Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово б***ь, используют как запятую...
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь...
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...
Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то, возможно, прикармливает...
- Папа, пап, а Америка далеко?
- Вовочка, ты уже достал меня дурацкими вопросами, замолчи и греби!
— Доченька, когда ты бросишь курить?
— Пап, вот забеременею и брошу!
— Кури, дочка, кури...
- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
- Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делал?
- Спал!
Гомосексуализм - не извращение, настоящее извращение - это просмотр фоток с едой в Инстаграме.
- Полное полотно! "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывыает дерево".
В детстве я боялась темноты.
Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.