Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, извращенец — короче нормальный мужик.
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
- Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно.
- Тётя, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берёт...
- А шо - ты уже у всех спрашивала?!
- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
— Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
По воскресеньям у меня всегда отдых "Все включено".
Включена духовка, стиральная машина, утюг...
Как появилась первая пещера? Шотландец сказал родственникам, что уронил монетку в лисью нору.
Пришел на работу с нарисованными усами. Женщины, с нарисованными бровями, сказали что я дурак!
— Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сгорел от молнии.
— Так ему и надо!
В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.
— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.
- Где Иванова?
- В роддом поехала, рожать собралась!
- А Иванов тогда где?
- Пока что не родился еще.
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра « Займи стульчик».
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
- Наша команда как грядка на даче, мы - картошка, без нас никуда, а девочки - помидорки, ну, овощи.
Она такая страшная, что когда она заходит в банк, охранники выключают камеры видеонаблюдения.
В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор! ?!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
О пьянстве:
Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
Если где-то и существует супружеская верность, то только не в эротических фантазиях супругов.
Из жизни султанов. Оказывается, в военное время гарем легко преобразуется в женский батальон.
- Алло, Вась, привет, что делаешь?
- Есть готовлю...
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде был суп...
Если вы утром с бодуна не видите своего отражения в зеркале... Значит, вы неотразимо выглядите.
Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.
- Рядовые - вполне возможно...
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Какой смысл спорить с женщиной? Что проиграешь, что выиграешь - один хрен потребуют извинений!
Настоящий президент должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.
Семейная ссора.
- Козел!
- А ты - дура!
- А ты, а ты... чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!
жизнь удалась — это когда коньяк, который ты пьешь, старше, чем женщина, с которой ты спишь...