- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...
Ты все еще считаешь человеком высшим звеном в пищевой цепочке? Расскажи это могильным червям.
Ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня
Украинская авиакомпания "Бандера Эрлайнз"! Для москалей — отдельный салон, ближе к уборной!
Водка в съедобных бутылках избавила бы хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин...
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
Посоветовали мне один "мыльный" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.
- Дожди в Москве продлятся еще около двух суток.
- А что потом?
- Потом начнутся проливные ливни...
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.
Это ладно. Знаю одного граматея, который пишет "с порно" и "бес порно".
Причем смысл не про порно.
Командир командует солдатам:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .
- Фамилия, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть выбор?
В течении двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну
СМСку: "Где штопор? "
Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра...
- Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад?
- Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: "Падаю".
Оптимист: "Лечу!".
- Вот ты пьешь виски, а не водку - это не патриотично!
- Я его не пью, а уничтожаю. Это патриотично.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
Телеграмма из Гестапо: "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию".
- Мамочка, а это правда что мы все умрем?
- Ну конечно, малыш! Только надо еще немножко потерпеть.
Маше очень нравился новый симпатичный гинеколог, и она знала, как показать себя во всей красе.
Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!". И не обманул, насчет гада...
— Что такое парадокс?
— Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.
- Милый, давай поговорим о будущем...
- Я вот думаю, пpeзeрвaтивы на ебее ещё на полгода заказывать?
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.
Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-8 гигов в секунду! ...
Пылесос флешку засосал.